William Shakespeare decía ...

Yo siempre me siento Feliz

¿sabes por qué?

Porque no espero nada de nadie; 

esperar siempre duele

La vida es corta, por eso ama la vida, Se felíz y siempre sonrie, 

Solo vive para ti y recuerda: 

Antes de Hablar, Escucha; 

Antes de Escribir, Piensa;

Antes de Herir, Siente; 

Antes de Odiar, Ama; 

Antes de Rendirte, Intenta; 

Antes de Morir, VIVE !!

Parece mentira que alguien de una época tan antigua sea más actual que la misma actualidad

Así soy yo

Sé que soy un desastre como mujer, no soy la típica mujer que se arregla cada día para salir a caminar, no soy la típica chica que se conquista con regalos caros, ni la que pinta su rostro con capas de maquillaje.

No, no soy la típica mujer que encuentras con tus amigos los sábados en los bares.
Soy una mujer simple y a la vez complicada.
A veces ni yo misma me entiendo y sé que eso puede llegar a sacar tanto de quicio a alguien pero te pido que me tengas paciencia.

Soy de las que me gustan los regalos hechos a mano,
soy de las que quiere detalles inesperados sin fechas indicadas,
soy de las que les gustan que le besen en la frente y le digan "te quiero".

Me gusta ir con tu camiseta como loca correteando por el pasillo de tu casa, cantando y bailando como una loca cuando prendes la radio del salón, me gusta que me hagas sonreír cada día, me gusta que me arropes si tengo frío, me gusta que me demuestres que me quieres en vez de decírmelo tantas veces.

Quiero que me agarres fuerte, pero no me sueltes.
Repito que no soy la típica chica corriente y que eso supondrá que tendrás que dedicar mucho tiempo a conocerme a mí y a mi mundo propio.
Pero créeme, merece la pena conocerme.

Soy una persona cariñosa, extrovertida aunque en ocasiones bastante tímida, me gusta pasar tiempo a solas y saber quererme a mí misma para luego poder querer a otra persona, como a ti por ejemplo.

Me gusta pasar tiempo con mis amigos, con mi familia,
me gusta salir a bailar aunque no tenga ni idea de hacerlo,
me gustan las cervezas un miércoles cualquiera por la tarde,
me encanta hacer reír a la gente, soy de las que cuido de la gente que me importa e incluso de la que no también.

Me gusta dedicar tiempo a las personas de mi entorno,
ser detallista,
paciente con ellos,
ser su confidente,
saber escucharlos y apoyarlos para mí eso es algo muy importante.

Me gustan las películas y manta los domingos de resaca, pero me encanta salir de fiesta y disfrutar del mundo ante mis pies.

Soy un poco bipolar también, lo reconozco aunque a veces ese punto me cueste reconocerlo, soy algo terca y orgullosa.
Pero he aprendido a lo largo de los años que el orgullo lo pierdo por cualquiera que merece la pena, solo tienes que saber hacerme ver y sentir que "mereces la pena".

-Ven, quiéreme, cuídame, protege-me.

Pero sobretodo te pido que me aceptes con mis mayores defectos y virtudes.
Que ames cada trocito que me forma a mí.
Por qué cuando aprendas a amarme tal y como soy, sabré que me quieres sinceramente y ahí será cuando te agarre y créeme no te dejaré caer, no te soltaré.

-La caja de los pensamientos.

Perfecta y solo para mi

Y supongo que de esto se ha tratado el amor siempre, y es que a pesar de yo suponer anteriormente que lo conocía ahora reconozco que, aunque me quede mucho por conocer, esto es amor y no lo de antes. 

Y si, sé que es el amor porque tú haces que yo no sepa explicarme a mi misma que me haces sentir realmente en cada momento, pero que sepa a cada instante que sienta lo que sienta es por y contigo. Porque me has enseñado que hablar está de más cuando los hechos hablan por si solos y que si, que la luna está demasiado lejos, pero que no la necesito tan cerca, porque la vida es maravillosa tal y como es, y que aunque los monstruos de mi vida no salgan no importa, porque ellos son los que han hecho de mi la persona que soy actualmente, y que tú estás enamorada de ellos y orgullosa de estarlo porque me coges de la mano como nadie y no siempre, no delante ni detrás de la gente, porque es lo menos que importa, sino conmigo, dándome esa seguridad para conseguir alcanzar cada una de mis metas a pesar de lo que cueste entendiendo cada segundo de la vida que no va a ser perfecto pero que será dulce joder, dulce siempre porque estas conmigo. Y que me muestras cada segundo que la mejor forma de conseguir algo es empezar a hacerlo y dejar de comentarlo, que si llevo toda la vida andando era porque no te buscaba pero estabas en mi camino y que jamás quiero cansarme de andar contigo, porque el mundo es pequeño en comparación de lo que somos y de lo que queremos lograr. Joder que eres un mundo que solo yo conozco, y que es sumamente especial e interesante, que consigues que mirando a ninguna parte me divierta, que sonría, que sea feliz, porque sé que no soy la chica más guapa del universo pero 23 vidas parece que construyes para conseguir que me lo crea, porque eres tú, y no te veía y ahora eres tú y nadie más porque me has enseñado que con la puerta abierta nadie se va y que somos libres pero revueltas y es perfecto, perfecto para mi, porque tú sencillamente lo eres, eres perfecta y solo quiero que lo seas para mi.

Pray for Orlando. Pray for World.

     Es que ya no recordaba que existía tanta gente mala en el mundo. Gente y no personas. Gente que es capaz de rechazar algo tan bonito como el amor entre dos personas. Personas que si tienen corazón, alma, familia y amigos. 
     En serio, estoy sin palabras ante tal fechoría. Estoy muda ante tanta crueldad. Estoy apagada porque podía haber sido yo o cualquiera de las personas que quiero. Porque no quiero ni imaginar que es lo que tiene que ser abrir los mensajes para escribirle a una madre voy a morir. No quiero, ni puedo permitirme pensar que somos perseguidos por una sociedad tan cruel, enferma y con tan poco corazón.
     Hoy todos somos víctimas del desamparo que existe en el mundo ante la falta de moralidad y la sobra de cobardía, porque es que hay que ser cobarde para no ser capaz de ver a dos personas que se aman tanto como para robarse con la mirada, hay que ser cobarde para arrebatar a una madre la carne que les pertenece...
     No sé que decir, simplemente que no me da miedo ya aceptar que aunque podáis verme diferente no soy más que una persona que se enamora de otra persona y que si queréis podéis seguir clasificándome a mi y a todas las personas que deciden su vida como y con quien le da la gana pero que nunca, pero nunca, vais a poder conseguir que deje de amar. 

Con las lágrimas en los ojos yo también formo parte hoy de todas las víctimas a las que le robaste la vida y la familia.

DL.

One life

Horas que se convierten en milésimas de segundo, milésimas de segundo que se convierten en miles de mariposas, en horas de ti.
No puedo, ni quiero, dejar de besarte ni un segundo. Siento que tienes mi mundo en tus manos. Sobre mi recorre un escalofrío cuando estoy contigo. Devuelves las ganas de vivir hasta al más pobre siervo bajo el puente de Brooklyn.

Me pasaría la vida viéndote sonreír, es mejor que la primavera en pleno abril.

C.R.

SOY DIFÍCIL Y LO SÉ.

No sabes cuánto lamento ser tan difícil, cuánto lamento que así lo pienses; difícil es la palabra con la que me puedo definir en este momento, pero debes saber que esto va más allá de mí, en la vida nada me ha sido fácil y cuando alguien me presenta algo como esto, tan fácil, no me lo creo, necesito sentir ese reto que toda la vida se me ha presentado.

Este amor que proporcionas es tan sencillo, fuera de mi zona de confort, esa en la que he permanecido durante años; sé que soy difícil en cuanto a mi forma de pensar, soy un alma vieja llena de cicatrices por doquier, enjaulada en un cuerpo de adolescente, difícil de tratar porque no me presento tal cual soy ante nadie, porque estoy llena de escudos, porque me encerré en este cuerpo. Sé que también soy difícil de querer porque soy diferente, porque no puedo dejarme querer como cualquier persona; eso es porque me gusta el desafío de la diferencia y no lo ordinario, de saber que no soy igual a los demás y que a mí no se me quiere como a cualquier persona.

Difícil de soportar, de soportar mis arranques de la nada, mis estados de ánimo de un momento a otro, soportar que siempre debata contigo porque tus respuestas de acuerdo a tus sentimientos no me convencen del todo, no son lógicos para mí, no es lógico el querer a una persona sólo por verla, sin algún conocimiento ni contacto previo con ella, no es lógico que ames a alguien de una manera enloquecedora como tú lo haces…

Esa manera tan tuya de dar todo sin preámbulo alguno, volar tan alto sin importarte lo alto que te encuentres aun sabiendo que la caída será inevitable y que entre más vueles más te dolerá; ese instinto de guerrero que tienes, la protección que brindas hacia alguien más; es acogedora, ahí entre tus brazos, en los cuales me has tratado de refugiar tantas veces, mismas a las que me he negado. No es que no haya querido permanecer ahí, pero me lo muestras tan sencillo que me da miedo siquiera tocarte, que no tenga el valor de soltarte de nuevo y así con esto me destroces con tu ausencia, como tantas veces lo han hecho.

Créeme que sé lo difícil que soy.

Dulce locura

Hoy si que no es dulce.

Ni siquiera sé, como de costumbre, como manejar la situación. Pienso que lo controlo absolutamente todo, y puede que por milésimas lo consiga, siempre y cuando no implique sentimientos de por medio. Puedo con todo menos con los que quiero, inevitablemente ese es mi talón de "Aquiles". Soy una jodida sentimental, y me he pasado toda mi vida sirviendo a los que realmente creía que se lo merecían sin pedir nada a cambio, pero siento que me estoy cansando de ser la guarnición de un plato que jamás llevará mi nombre, por mucho que haga o luche.

No me equivoqué cuando pensaba que jamás harían eso por mi. Llámame rencorosa, o quizá susceptible, porque ni siquiera sé decirte si te equivocas, porque la verdad es que ni yo misma sé que sentimiento es el que me hace estar pensando esto por semanas. Comprendo que la cagué, pero también sé que no he matado a nadie, y que no me puedo pasar la vida entera soportando desplantes y mirando hacia otro lado cuando simplemente a ti se te antoje recordarme con tus miradas que ya no es lo mismo. No te necesito, y quizá esto es lo que me hace quererte por tantos años. Que no te necesito para vivir, pero si te quiero en mi vida. No confundamos conceptos.

Posiblemente crecí con la idea de que lo único que necesitaba para ser feliz era conservar unas amistades reales, con bases inquebrantable y murallas blindadas, pero resulta que nací mujer y además soy la persona más patosa que pisa esta isla. Quizá todo lo que yo he dado por esta amistad no fue suficiente o simplemente era innecesario pues nunca lo has valorado. Y no digo que me arrepienta, porque si lo hice es porque me salió del corazón. Y tampoco digo que lo vaya a dejar de hacer, porque lo pienso y no sé que sería de mi si apartara de mi persona mi propia esencia. Soy así y debo aceptarme aunque luego el resultado sea agridulce y acabe aquí desahogándome con personas que no entenderán de que hablo, pero para mi es necesario decirte de manera indirecta todo esto, pues al menos así no me sentiré culpable de haberlo hecho aunque tenga la razón.

Estoy cansada. 

Me pregunto si alguna vez en la vida llegará alguien a mi vida que trate de cuidarme sin atormentarme ni esperar nada a cambio, porque en ese momento yo no necesitaré que lo esperen para dar todo de mi.

Jodida locura.

Por supuesto que siempre dije que lo único a lo que aspiraba en la vida contigo era que fueras feliz y, joder, lo eres, pero no conmigo. 

Me juego el pellejo a que no comprendes que cada día estás en mi mente y un par de veces a la semana ocupo minutos de mi vida a observar como te va en la vida, y es que sé que desde aquel día yo dejé de ser alguien importante en tu vida. Aunque un par de veces al año te acuerdes de mi existencia y me digas que siempre me vas a querer. Todo mentira. Como siempre.

Soy estúpida. O al menos así siento que soy en mi interior cuando me doy cuenta que al escuchar tu puñetero nombre me tiembla el sentido y el alma. ¿De verdad que esto es el amor? Pues vaya basura.

Discúlpenme si estoy siendo desagradable, pero este texto hoy no trata de pensar en la palabra siguiente que he de utilizar. Hoy mis dedos escriben lo que mi corazón interpreta y las esporas de mi puta piel gotean.

Muchos hablan de karma, otros de destino y otros tantos de suerte y yo simplemente pienso que es una putada haberme cruzado con una persona en mi vida que me nublara la mente hasta hacerme perder la razón. Y no, no me vengan con el cuento de que el amor es rosa y lo negro solamente es casualidad, porque permítanme decirles que no tienen ni puta idea cojones. 

El amor es una especie de conjuro creado por el mismo que creó en aquella probeta el virus del VIH con la mínima diferencia de que aquel solo pretendía exterminar a los homosexuales de la época y éste pretende castigar al gilipollas. Y si señores, yo soy y seré una completa gilipollas.

Confía en que mi intención no es hacer que tú al leer esto dejes o cuestiones tu relación con esa persona que amas, pues esto no tiene nada que ver con lo que quizá quiero transmitirte. Ni siquiera estoy convencida de que quiera transmitirte algo. 

Tampoco te creas que lo que pretendo realmente es que escribas algo allí abajo intentando rebatirme todos mis argumentos para hacerme creer que la vida junto con el amor es algo más bonita de lo que yo estoy sintiendo. Porque realmente respeto muchísimo lo que tú pienses sobre todos los ámbitos y sé de sobra que no todo podemos compartirlo así por favor respétame tú a mi también.

No soy una persona despechada y espero que cuando estés leyendo lo borres de tu mente porque créeme que el dolor está totalmente superado y no es que lo diga yo, sino que también lo dicen los profesionales. Y joder no, no estoy loca. Pero si necesité ayuda para poder seguir adelante creyendo en el ser humano.

Después de toda esta mierda no estoy enfadada porque te hayas pirado sin explicaciones y que encima al final fuera yo la culpable. Hoy estoy enfadada porque por tu gracia y por tus formas de hacer las cosas yo aún no he podido continuar de manera natural con mi vida. Y cuando digo de manera natural me refiero a que aún no he podido querer a nadie sin cuestionarme si le quiero de verdad o si le quiero demasiado de lo que la situación merece. No sé si me entiendes o no sé si me he sabido explicar, yo lo único que sé es que no he vuelto a ser la misma persona que vive con felicidad y naturaleza las cosas que van sucediendo. Lo calculo todo joder, y es que tú me enseñaste al irte que por muchos años que pases al lado de alguien, jamás, pero jamás, lo terminar por conocer hasta que dejas de follártelo.

Dulce Locura

El dolor de enamorarse de alguien a quien simplemente le gustas

Es un sentimiento miserable cuando dedicas tus emociones y tiempo en alguien con quién no sabes qué tipo de relación tienes. Cuando ha pasado un tiempo y la relación no está nada definida, te planteas si verdaderamente le gustas. Bien, quizás le gustas pero teme a tu entusiasmo extremo, persistencia y a lo mucho que te aferras a él. O quizás él quiere algo más profundo que una relación física, pero al mismo tiempo disfruta viendo sus diferentes opciones.

A pesar de todas las razones posibles, si una persona te dice que no quiere estar en una relación, lo dice en serio. Seguro que sí que le importas, disfruta su tiempo contigo y le agradas. Pero simplemente no es suficiente.

Quizás sea incapaz de que alguien le guste más allá de cierto punto. Quizás le gusta tener el control sobre sus emociones.

La mayoría de las mujeres piensan que ellas no son suficientes. Que si hubiesen hecho algo diferente, la cosa cambiaría. Pero no es así. Pensar de esta manera sólo te causará un daño innecesario. Créeme. Sé que es difícil retirarte de una relación así después de haber invertido tanto tiempo y energía en ella. Pero racionaliza lo que está pasando y no te quedes en esa relación ambigua. Sólo terminarás herida mientras él estará bien.

Él se aprovechó de ti. Sabía que tú estabas esperando más que él y nunca te detuvo. Sé que es difícil aceptar que alguien por quien sientes tanto no te corresponde y que las señales que ellos envían son bastante confusas. Precisamente por esto, huye. Si él vuelve a por ti, entonces verdaderamente le importas. Si no vuelve, sabrás que huir fue la mejor decisión.

Y sobre todo, date cuenta de que no eras tú, era él. Si le gustases, y quiero decir si REALMENTE le gustases, sería evidente. Si la ausencia de lo evidente es prologanda, entonces ya sabes la respuesta.

Déjalo ir y espera a la persona que realmente te mereces.

Dulce Locura.

Por qué todos tenemos a alguien al que volvemos una y otra vez

¿Qué estás haciendo?

Tú no eres así. 

Eres una mujer fuerte e independiente.
No eres esta criatura débil que estás mostrando. 

No eres esa mujer.

Siempre parece que tienes las cosas claras. Decides que ésta será la última vez, que nunca más volverá a suceder. Pero sucede. Una y otra vez. Y eso te agota. Sabes cuál es la verdad, pero no es fácil asumirla. Y todavía es más difícil cuando él te promete la luna una y otra vez. Y por eso vuelves en su búsqueda. Te niegas a aceptar que lo que sientes no es real.

Piensas en el vacío que sentiste en su cama. Aunque te tuviese abrazada sabías que nunca estuvo cerca de ti.

Nos seguimos diciendo a nosotras que él vale la pena, que el amor es así de complicado. Que se quieren pero no pueden estar juntos.

Este es el calvario que sufre toda mujer que tiene un ex a quien no es capaz de dejar realmente. Todas tenemos a alguien así en nuestras vidas. Alguien que realmente no nos quiere pero que sabe que nos tiene ahí. Aquel que nunca será quien queremos que sea. Aquel que nos hace llorar y luego ignora nuestras lágrimas.

Deja de justificarlo. Él nunca busca excusas porque tú lo haces por él. Además, él nunca se sincera contigo y tú siempre le cuentas tus historias. Siempre te dice que nunca tiene tiempo. Mentira. No tiene tiempo para TI. Y eso, amiga, no es justo. No es justo para ti.

Probablemente estás enganchada a ese hombre porque le adoras y no puedes tenerlo. Así que hazte un favor y deshazte de él. Empieza a fijarte en aquellos que sí estarían contigo. Abre los ojos y empieza a sentir que el amor no es eso. No dejes que gane una vez más.

Yo ya lo he hecho, y créeme cuando te digo que se siente bien.










upsocl.

Dulce Locura.

Echarte de menos.

   Supongo que siempre fue pensado como un juego. Como algo inalcanzable que no lograría tener la mayor importancia en mi vida. Que equivocada estaba joder. Entraste dentro de mi sin ninguna clase de compasión por esa niña que ni siquiera sabía manejar los cordones de los zapatos del colegio. ¿Creías tanto en mi como para pensar que podía gestionar todo lo que en mi vida estaba ocurriendo? Ni yo misma lo comprendo. Es de locos.

   Después de tanto tiempo me paro a leer todo por enésima vez y hoy me atrevo a confesarte que fui leyéndolo día a día mientras tú lo escribías y seguramente desde aquel cuarto que tu observabas, pero algo distinto ha ocurrido hoy dentro de mi y es que sinceramente me siento completamente idiota.

   Me he pasado toda la vida buscando que me quieran. Que aquella persona de la cual yo me encaprichaba como cría creyera en mi y me diera el valor que ni yo misma me daba. Que lloraran al escucharme cantar. Que aunque yo fuera idiota ella supiera que solo era porque no sabía como actuar.

                                            Una vez más, Dulce Locura en toda regla.

Yo y mis circunstancias

Noche de reflexión, de tristeza, de besos, de locura, de amor, de pasión, noches de noches.

Es de noche cuando nuestro cuerpo se calma y la mente se activa, pues no sé si seré de la minoría, pero en mi caso ocurre de esta manera. Mi mente empieza a volar detrás de algún pensamiento que no ha podido visualizar cara al Sol, lo coge, lo exprime, lo analiza y finalmente lo comparte conmigo. Es cierto que, la mayoría de veces, mi mente me juega algunos momentos bastantes peculiares, ya sea para bien o sea para mal, el caso es que cuando mi mente experimenta toda esta metodología, mi cuerpo responde de manera irrespetuosa conmigo misma, me hace prisionera de mi perfeccionismo y actúa por si solo sin dejarme opinar.

En realidad, lo que quiero decir sin tanto palabrerío, es que en algunas ocasiones no soy dueña de mis actos y que aunque me pase la vida planeando e intentando tener todo bajo control, después mi mente y mi cuerpo se unen para jugarme una mala pasada con algún plan del destino y me plantan en medio de una situación de la cual muchas veces no sé ni como avanzar, y puede que esto es lo que me ocurra ahora mismo.

Dejémonos llevar por una nueva Dulce locura.

Momentos irreversibles.

Es curioso lo que se puede llegar a decir y hacer por alguien.

Todo lo que podemos llegar a soñar, planear e imaginar de alguien.

Pero lamentablemente más curioso es aún, cuando llega el momento de la verdad y todo sale a la luz, y te quedas parada pensando en lo que ha fallado, y por último te das cuenta que lo único que quedaron de aquellos planes y promesas, eran solamente

palabras.

Dulce Locura

Metamorfosis

Tomar decisiones.
Analicémoslo.
Nos pasamos la vida tomando decisiones.

Comenzamos decidiendo que pecho de mamá decidimos mamar, lo que nos agrada y lo que no nos hace tanta gracia, que juguete es el que más nos gusta... Luego en el colegio, en nuestro barrio, pueblo o ciudad, que amigos serán nuestros ``mejores amigos´´, aquellos con los que pasaremos gran parte de nuestra niñez o quizá algunos meses de alguna etapa divertida donde nuestra mayor preocupación será a que juego jugar o como mantener esa amistad, grandes problemas en ese momento que nos angustiaran y es que como todo cada etapa de la vida se compone de distinta manera.

A medida que va pasado la vida continuamos diariamente tomando decisiones cada vez más complicadas,  y supongo que en el fondo cada cosa que pasa es una consecuencia de algo que hemos decidido anteriormente, entonces, bajo esta deducción, podemos decir que la vida está compuesta de decisiones mejor o peor tomadas, pero todas ellas acarrearan momentos insustituibles y seguramente personas inigualables que nos enseñaran para bien o para mal. Pero ahora me pregunto yo, ¿quizá a veces no seríamos más "libres" si decidir fuera cosa del destino? y en base a esa pregunta fluyo yo como persona ahora mismo.

Tengo unos 19 años bien cotizados, por decirlo de alguna forma. No sé de todo y tampoco soy una persona rodeada de grandes sociedades mínimamente ``importantes´´. Soy una persona normal y de aquellas que suelen equivocarse repetidamente en las mismas cosas, humilde y a la vez orgullosa de los retos conseguidos, pero realmente lo que si que soy es una persona sencillamente soñadora y sensible, pero con mucho positivismo que regalar. Me he pasado la vida decidiendo una cosa o la otra, estar aquí o estar allá, hacer una cosa o actuar de aquella manera, y puede que en muchas ocasiones no haya tomado la decisión correcta, que me haya equivocado y haya escogido el camino más largo lleno de obstáculos que he tenido que saltar, esquivar o simplemente toparme con ellos de cabeza, pero lo más importante es que hoy estoy aquí, intentando recuperar la vida que se fue detrás de un doloroso amor perdido entre la muchedumbre, y hoy puedo decir que no se está tan mal, que la vida tampoco es tan fea y que me apetece desde hace unos días cerrar esta etapa y dejar de tomar decisiones, toparme con las cosas mal o bien decididas por el destino y disfrutar de ellas según vayan llegando, porque la vida creo que es algo más que estar decidiendo todo el tiempo sin parar, la vida creo que me gusta más ahora cuando el quererme a mi es mucho más importante que querer y dar la vida por otra persona, la vida es darme cuenta que lo que siembro, cosecho en época de recogida y la vida hoy por hoy, hora a hora, en presente es conocer lugares nuevos agarrada de la mano de la ilusión que se estremece por mi cuerpo cuando me haces sonreír.

Metamorfoseando por la vida voy avanzando teniendo claro que el pasado no se borra, ni se re-elabora, pero tampoco regresa, nisiquiera para coger impulso.

Con paso firme, sin prisa y sin pausa. Que eso a lo que llamamos destino me escriba una historia distinta y me llene la vida de oportunidades y me rellene con ilusión y esperanza para poder llevarlas a cabo.

Sonreír al fin y al cabo es de lo único que quiero alimentarme.

Dulce locura.

Felicidad en estado puro

Bailar cantar sentir el swing
creer que todo cambiará
así me siento más feliz

da igual lo tengo que intentar
cada nota me hace sonreír

No sé que puede pasar

Pero yo quiero ser tu nata 

¿Aceptas ser mi fresa para toda la eternidad?

Dulce locura

¡Sin más!

No importa como lo escriba:

quiero te

quie te ro

ro quie te

te ro quie

Si al final no resume ni el mínimo de lo que deseo decirte:      Te quiero

Dulce locura

¡Un solo MUNDO, una única VIDA!

Y de pronto algo llega, nuevas expectativas que arrojan todas las anteriores, o casi todas, a la basura.

Nuevas puertas, nuevos lugares, sonrisas diferentes, momentos increíbles, personas incomparables.

Es ahora cuándo te das cuenta que la vida no se trata de un simple juego al que tienes que ganar, la vida se trata de un monopoli al que debes jugar y apostar por las mejores oportunidades, subirte al mundo y pedalear hasta que no queden más fuerzas... pero parar a por las buenas personas.

No sé si puedo explicarme con claridad, la verdad que solo trato de decir que estoy feliz, que he aprendido que no hay que tener miedo a nada, porque como alguien muy sabio me dijo: ’’el mismo miedo será quizá quién realmente te haga fracasar’’, y como no, siempre tiene razón.

Después de una etapa muy difícil de mi vida vuelvo a ver la luz, puedo ver ahora con claridad quienes son esas luces que han alumbrado mi vida de pronto, puedo observar claramente quienes me han dado la mano y además me han ayudado y quienes me la han puesto pero me han dejado caer.

Cierro el libro. Abro uno nuevo que promete. No sé que deparará mi futuro pero sea lo que sea estoy dispuesta a vivirlo de la mano de los que más me quieren. Es ahora cuándo me doy cuenta de lo que debía creer y de lo que no.

Pero bueno no todo ese texto va a tratar de cosas buenas... o ¿Cómo decirlo?, no voy a seguir hablando de mi nueva vida quizá, sino que también voy a pedir disculpas. He herido a mucha gente con mis errores, he perdido muchas cosas por fallos... pero aseguro haber aprendido, y por esa parte no me arrepiento de haberlos cometido, porque como acabo de decir me sirvió de lección. Ahora sé como actuar, como ser, como amar, como querer; Ahora mi vida se basa en mi y en ser leal con los que me quieren. Gracias por haberme enseñado todo esto, y también disculpa por el dolor causado en ti, también fue en mi.

Pero ¿Qué decir ya? cuando la vida sigue, yo no me pienso quedar mirando como pasan los años más bonitos de mi vida, he crecido y estoy dispuesta a disfrutar mi nueva oportunidad. Gracias a todas las personas que continúan hoy a mi lado; Hoy aquí se queda escrita una promesa, la promesa de dar mi vida por ustedes, hoy prometo estar siempre

Si algo he aprendido es que...

Nunca, nunca se cumple y para siempre, 

siempre termina.

Dulce Locura

Aunque las cosas cambien, siempre es lo que importa.

Te echo de menos. Un día me prometiste estar cada día a mi lado, no dejarme caer, y no olvidarte nunca de mi. Llegó ella y todo cambió, no sé si fue por ti o por mi, el caso es que desde ese día nunca nada ha vuelto a ser igual. Yo sigo aquí, esperando que te acuerdes que un día fui tu mejor amiga, e incluso fui algo más y ahora, no sé como expresar el sentimiento que inunda mi cuerpo entero y es que no sé a que tengo miedo, quizá me acostumbré a vivir siempre bajo tu regazo, y no tenía miedo porque tú me protegías. Ahora la cosa ha cambiado, y he aprendido lo que quería decir el Perro del Hortelano: ``no come ni deja comer´´ y es que algo así me sucede, ya que no comprendo tu relación con ella, pero tampoco me imagino nada más contigo, todo a cambiado y me asusta. 

¿Dónde quedaron esos días en los que me abrazabas a pesar de no entenderme y me decías que todo saldría bien? ¿Dónde están aquellos días en los que nos pasábamos horas hablando sin importar el tema ni el tiempo? 
Es cierto que hemos crecido y que por H o por B hemos cambiado, porque la vida en sí misma ha cambiado y las circunstancias son diferentes, pero es que nosotras dijimos siempre, y siempre es antes, ahora y después.


Aún así te quiero como nunca he querido a nadie, siempre serás mi mejor amiga y creo que nadie jamás en el mundo podría reemplazarte en ninguno de los sentidos, porque eres la mejor persona con la que me he topado a lo largo de mi vida. No cambiaría un segundo contigo por una vida sin conocerte y es que eres mi mejor amiga repito, y la persona que me sigue guiando aunque no entendamos muchas cosas la una de la otra, pero te quiero, repito, te quiero y siempre estaré aquí por muchas cosas que pasen, por muchas barreras que se interpongan y a pesar de que le mundo cambie, creo que juntas hemos roto miles de barreras, aunque quizá ni siquiera te acuerdes.

Te quiero SVR !

Soy afortunada por tener a alguien como tú en mi vida

Deja ya de engañarte

Deja de echar culpas a los demás, culpas que no tienen sentido para nadie, y aún entendiendo que para ti si lo tenga, nadie tiene culpa de lo que a uno le pasa. Es cierto que las personas que nos rodean influyen en gran parte de nuestras decisiones y que también hay otras decisiones que no están a nuestro alcance y son otros seres los que deciden, pero siempre hemos de tener algo que ver nosotros, ya que si ellos están decidiendo algo ha de ser porque sea como sea nosotros hemos escogido ese camino.
Es fácil culpar a otros de nuestros errores, y no generalizo, pero la mayoría somos iguales. Es difícil para casi todos asumir nuestros logros y nuestras derrotas, y creo que viene de atrás, no sé si por complejo o porque pensamos que no somos capaces, lo cierto es que aunque queramos culpar de algo y que los demás te crean inocente sabemos perfectamente que nos estamos auto-engañando.

Así qué ya es hora de ser conscientes de la vida, y es que hay cosas que comienzan y otras que terminan y no por ello somos mejores o peores personas, solamente somos eso, simplemente personas humanas. El único que ser por miedo no avanza y también el único animal que tropieza siempre con la misma piedra.

Eres la causa de ti mismo, de tu tristeza, de tu necesidad, de tu dolor, de tu fracaso o de tus éxitos, alegrías y de tu paz

Eres la causa de ti mismo

Todo pasa, todo llega, todo vuelve. ¿Te suenan? Suelo escuchar muy seguido esas frases.

Todo pasa: solo hay que aguantar. Mañana va a salir el sol. Mañana todo va a ser mejor. Cada uno con sus problemas, es parte de la vida. Lo que hoy me preocupa, mañana es una tontería. Lo que a mi me parece grave, para los demás no tiene importancia. Se termina un problema, para que venga otro.

Todo llega: ¿cuándo? esa es la pregunta. Si yo quiero ser famosa, y nunca lo voy a ser, entonces ¿todo llega? Creo que todo, es una forma de decir. Cuando uno dice "todo" no quiere decir eso en realidad. Por que no todo es posible. No me digan que si, por que no.

Todo vuelve: Es en el que mas creo, por que es verdad. No es una cuestión de venganza ni nada por el estilo. Pero todo vuelve. Los favores. Las traiciones. Siempre la vida se cobra.

Aprender de la vida... ¡no de los demás!

Dulce Locura

Sin ti

Me despierto, ¿dónde estoy?, me encuentro tumbada en una cama, a tu lado, tu siempre con tu sonrisa simple mirándome, hago un esfuerzo por hablar, rápidamente me callas con tu dedo suavemente y con una especie de susurro lento y suave, te acercas a mí, acaricias mi cara, mis labios, mi frente...

Lentamente acercas tus labios a mis mejillas, las besas y yo sin poder evitarlo desprendo un calor terrible, por lo que deduje en mi cuerpo un intercambio de hormonas espectacular, te miro, me miras y nuevamente tu sonrisa me invita a besar..., ahora soy yo la que me acerco a ti, rodeo con mi brazo tu cintura delicada como la piel de una muñeca, deleito tu sabor salado por el sudor de no se sabe bien la procedencia que recorre todo tu cuerpo especialmente tu cuello... noto tu respiración suave pero veloz, toco la coraza de tu corazón con mis labios, puedo notar que te excitas y me encanta, subo lentamente mis labios hacia tu boca, solo 3 mm de distancia me separan de tus labios perfectos... te beso, delicadamente primero,apasionadamente luego...

Tus ojos brillan como estrellas intentando alumbrar una noche de perfecta paz, te abrazo me abrazas, nuestros cuerpos se unen, y yo pienso que no me importaría morir en ese instante abrazada a ti..

Y de repente: + Muñeca, despierta, ya estoy aquí...

Todo fue un sueño, y no sé el porque no eres tú la persona que me ha despertado...